Viola4482
Пытаюсь выстроить свою систему, но это кажется не возможно, так как всё больше становится очевидно, что всё, что я думаю о себе и своей жизни, сплошная иллюзия и самообман. В общем, идея не нова, но хочется начать её применять: моя жизнь - это одиночество, как не крути, в своей основе. Ну то есть я есть только у себя и что я вообще есть такое, могу понять только я..и выстроить свою жизнь могу только я и вообще внести в неё какой-то смысл опять-таки могу только я. Любое решение относительно меня самой сводится только ко мне самой. Я никому не могу отдать хотя бы половину ответственности за себя.
Однако эти мысли постоянно ускользают из моей головы и заменяются чем угодно другим: какая-то внешняя движуха, любое удаление от мыслей о себе заставляет меня уже забыть о вот этой своей нераздельности и изолированности, так как именно внешняя сторона жизни начинает казаться её сутью и сутью меня, а когда я внезапно остаюсь сама с собой, появляется ощущение нецельности, незаконченности. В итоге как жить? Пока идеальным вариантом кажется научиться принимать своё одиночество как цельное и законченное состояние, абсолютно самодостаточное и удовлетворительное...но это, конечно, почти нереально, поэтому начинать можно хотя бы с того, чтобы почаще особенно в моменты полного забытья себя, полной вовлечённости во внешнее напоминать себе, что это лишь короткий момент. который сам по себе может быть очень радостен и прекрасен, но он меня и мою жизнь не определяет..его можно воспринимать лишь как внезапное чудо, у которого нет никаких закономерностей, оно никак не вплетёно в обычное течение жизни и не влечёт за собой никакого повторения и жить от момента до другого такого момента тоже не стоит. Всё было бы сбалансированно и выверенно, если бы я знала суть себя и чётко видела свои границы, а еще желательно, конечно, какой-то долговременный смысл, который не лежит за пределами меня, то, на что бы можно было всегда опереться внутри меня самой. Совсем непонятно, что это. Просто какое-то желание жить, которое чаще всего сопряжено-таки с ожиданием какого-то прекрасного момента, что не есть гуд по данной теории. А если не мысль о будущем, то мысль о прошлом, которая опять-таки есть воспоминание о моменте, который не из чего не вытекал и вообще был абсолютно случаен. Это и несправедливо, что суть меня должна выстраиваться на переживании мною тех моментов, которые от меня не зависили и вообще были наносными по отношению ко мне. Если не воспоминания прошлого и не загадывание будущего, то пребывание со мной - это получение и обработка всё равно информации из вне: интернет, книги, фильмы, люди итд. Это опять не то. Как сложно найти себя. Еще, кстати, мысль, что суть меня - это и есть постоянный поиск себя и мысль о себе. Но не могу же прокручивать всё это по кругу. Но это опять-таки, что-то абсолютно не завершённое и не стабильное. А я таки хочу разобраться, потому что надоело обманывать себя, каждый раз теряя себя в чём-то. А с другой стороны, такое пребывание в мыслях об одиночестве, не особо радостно и вообще почти лишено какой-то эмоциональности, потому что в нём тогда нет ничего: ни обиды, ни ненависти, ни тоски, ни даже каких-то желаний и устремлений. Вот дейстивтельно какое-то зависание, где мысль ходит лишь по кругу и не может никуда выбраться, ни во что, что бы отвлекло от себя самой. В общем, не знаю сама чего хочу: и эмоции нужны, и при этом не хочу никакой жалости к себе и расстройства, и трезвости хочу, и чего-то возвышенного, что бы меня уносило куда подальше.
А еще бы по итогу не хотелось остаться в дураках и жалеть о том, что сама себя же перехитрила.