Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:48 

мысли оттолкнулись от Никиты Михалкова. про людей и мир. в общем, понятие ума и мудрости в том плане, который особенно ценится в миру, для меня являются переоценённым. так как я думаю, что во-первых, на самом деле, даже с общей точки зрения на эти вещи, они не могут воплотиться во всей жизни одного человека в разное время. возможность, что бы человек всегда был прав, ничтожно мала..а если гворить даже не то что про правду, а про какое-то предвидение правды: как повернутся события, как проявятся те или иные явления, как раскроются те или иные люди. и просто бесчисленное множество всех этих факторов, которые надо учитывать, чтобы действительно оказаться "правым" (="умным,мудрым"). но именно так в основном людей и оценивают. хотя это очень сложный вопрос, и я пока не могу чётко провести разницу между вот такими частными вещами, в которых человек может кучу раз ошибиться, понять в итоге, что был не прав (=не видел всей картины) и каким-то таким видением жизни, которое как-то превозносит в моих глазах человека с точки зрения его опят же ума (=мышления и чего-то еще всякого разного). и наверное даже не за ум, хоть и в моём понимании, я ценю (выделяю на фоне других) людей, а тоже за какие-то более частные вещи - вот какой-то характер, выдержку, умение противостоять, гордо себя нести, проницательность, зоркость, смелость, отчаянность, верность себе. в общем-то я хотела сказать изначально, что мой способ оценивания лучше, так как он более целостный - учитывает, прежде всего, внутреннюю суть человек - источник его сил, и то как человек несет сея через жизнь, в чём видит смысл и радость ну и всячески больше отталкиваясь от самого человека. но думается мне, тут большой подвох..так как есть куча людей тоже со своим гармоничным внутренним устройством,которые мною никак не выделяются и получается, что одних я оцениваю выше других, сравнивая лишь какие-то конкретные вещи в характере людей.

10:02 

И всё-таки о том, как искать людей. Основная мысль такая - недостаточно мне самой тщательно выбрать людей (при условии, что это почти невозможно, так как анкеты в основном очень краткие и на странице инфы кот наплакал). Надо еще как-то дать людям сразу понять, с чем они могут иметь дело по прошествии. То есть не вижу смысла заводить какие-то долгие разговоры, если изначально будет понятно, что значительная часть тебя принята не будет. Поэтому может будет даже иметь смысл самой подавать анкету тоже. Вообще люди странно их составляют. Кто-то пишет только то, что он ждёт от другого, совершенно не говоря ничего о том, что можно ожидать от него самого. Лучше всё-таки какой-то баланс соблюдать. Но если сразу говорить обо всем плохом, то вообще кажется нереально кого-то этим зацепить. Так что я не только про анкеты начинаю думать, но и про саму себя. Вот всё-таки что вообще можно ожидать от себя самой. Сегодня я хочу общаться с человеком, а завтра уже вижу перед собой куда более интересные дела. Или думаю, что хочу завязать общение с человеком, а сама не могу ничего из себя выдавить и вообще всё кажется бессмысленным вот уже прямо сразу, хотя до этого совсем другой образ успел сложиться. Почему из-за какой-то детали, какой-то новой информации всё может так кардинально поменяться. А вообще на самом деле пришла вчера к выводу, что всё иллюзия. Мой мозг каждый раз создает иллюзии, а ничего объективного в который раз не оказывается. Я не могу себя уберечь от ожиданий, потому что оказывается, что всё, что я делаю, в основном держится на чувствах и эмоциях. Если я начинаю общаться и это не вызывает никаких эмоций, то у меня не будет никаких ожиданий, и я, конечно, же найду дела поинтереснее. Если у меня появляются эмоции, они начинают вырабатывать ожидания и образы (всё по сути одна сплошная фантазия), и соответственно всё горит дольше до какого-то момента, пока эмоции из-за какой-то детали полностью не переменятся. Потом начинается большое огорчение, вызванное досадой на себя за свои ожидания, а если думать наоборот, за свое неумение сделать что-то для воплощения ожиданий. Ну еще такая мысль: может всё-таки лучше людей искать по интересам. то есть я бы сказала вообще с другой установкой. Вместо близкого душевного общения просто какое-то общее дело, которое как раз и будет удовлетворять основные потребности взаимодействия с людьми. На эту цель и работают разные уроки иностранных языков и желанные уроки соционики, на которые я очень надеюсь. Так-то на самом деле и куча других дел, так что унывать-то точно некогда.

19:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:39 

Пытаюсь выстроить свою систему, но это кажется не возможно, так как всё больше становится очевидно, что всё, что я думаю о себе и своей жизни, сплошная иллюзия и самообман. В общем, идея не нова, но хочется начать её применять: моя жизнь - это одиночество, как не крути, в своей основе. Ну то есть я есть только у себя и что я вообще есть такое, могу понять только я..и выстроить свою жизнь могу только я и вообще внести в неё какой-то смысл опять-таки могу только я. Любое решение относительно меня самой сводится только ко мне самой. Я никому не могу отдать хотя бы половину ответственности за себя.
Однако эти мысли постоянно ускользают из моей головы и заменяются чем угодно другим: какая-то внешняя движуха, любое удаление от мыслей о себе заставляет меня уже забыть о вот этой своей нераздельности и изолированности, так как именно внешняя сторона жизни начинает казаться её сутью и сутью меня, а когда я внезапно остаюсь сама с собой, появляется ощущение нецельности, незаконченности. В итоге как жить? Пока идеальным вариантом кажется научиться принимать своё одиночество как цельное и законченное состояние, абсолютно самодостаточное и удовлетворительное...но это, конечно, почти нереально, поэтому начинать можно хотя бы с того, чтобы почаще особенно в моменты полного забытья себя, полной вовлечённости во внешнее напоминать себе, что это лишь короткий момент. который сам по себе может быть очень радостен и прекрасен, но он меня и мою жизнь не определяет..его можно воспринимать лишь как внезапное чудо, у которого нет никаких закономерностей, оно никак не вплетёно в обычное течение жизни и не влечёт за собой никакого повторения и жить от момента до другого такого момента тоже не стоит. Всё было бы сбалансированно и выверенно, если бы я знала суть себя и чётко видела свои границы, а еще желательно, конечно, какой-то долговременный смысл, который не лежит за пределами меня, то, на что бы можно было всегда опереться внутри меня самой. Совсем непонятно, что это. Просто какое-то желание жить, которое чаще всего сопряжено-таки с ожиданием какого-то прекрасного момента, что не есть гуд по данной теории. А если не мысль о будущем, то мысль о прошлом, которая опять-таки есть воспоминание о моменте, который не из чего не вытекал и вообще был абсолютно случаен. Это и несправедливо, что суть меня должна выстраиваться на переживании мною тех моментов, которые от меня не зависили и вообще были наносными по отношению ко мне. Если не воспоминания прошлого и не загадывание будущего, то пребывание со мной - это получение и обработка всё равно информации из вне: интернет, книги, фильмы, люди итд. Это опять не то. Как сложно найти себя. Еще, кстати, мысль, что суть меня - это и есть постоянный поиск себя и мысль о себе. Но не могу же прокручивать всё это по кругу. Но это опять-таки, что-то абсолютно не завершённое и не стабильное. А я таки хочу разобраться, потому что надоело обманывать себя, каждый раз теряя себя в чём-то. А с другой стороны, такое пребывание в мыслях об одиночестве, не особо радостно и вообще почти лишено какой-то эмоциональности, потому что в нём тогда нет ничего: ни обиды, ни ненависти, ни тоски, ни даже каких-то желаний и устремлений. Вот дейстивтельно какое-то зависание, где мысль ходит лишь по кругу и не может никуда выбраться, ни во что, что бы отвлекло от себя самой. В общем, не знаю сама чего хочу: и эмоции нужны, и при этом не хочу никакой жалости к себе и расстройства, и трезвости хочу, и чего-то возвышенного, что бы меня уносило куда подальше.
А еще бы по итогу не хотелось остаться в дураках и жалеть о том, что сама себя же перехитрила.

14:51 

Такой вопрос: что я могу узнать о конкретном человеке, что дало бы мне знание о людях ну или увеличило моё понимание о разных людях? то есть я знаю, что я мало общаюсь с людьми, и это меня в чём-то обедняет, так как порой действительно ощущается нехватка какого-то чужого опыта/знания, но вот сейчас не могу этого понять, когда, например, начинаю общаться с каким-то конкретным человеком. А ведь в знакомствах и общении с людьми должен быть смысл и я прямо-таки чувствую, что он должен быть, если думать., что каждый человек таит всего много диковинных/противоречивых и уникальных вещей, но вот как до них докопаться? А вот такого обогащения в плане общения с людьми действительно хочется, так что, видимо, нужно думать над тактиками. Но кажется, что я сама себя мешаю: задаю вопросы, но не позволяю человеку раскрыться, так как первая сама же и утомляюсь, так как почему-то мало новой информации получаю, и это огорчает. Поэтому, кстати, отношения и полезны, так как позволяют людям естественным образом раскрыть себя друг другу, не форсируя и не искажая себя. Но с отношениями всё еще сложнее, так как это требует ещё больших усилий, на которых нет никакого желания. Проще кажется разработать тактику ведения эффективного интервью, и таким образом познакомиться и поговорить с самыми разными людьми.
Поперечитывала немного дневник, особенно всякие прекрасные моменты моей жизни, и поняла в очередной раз как для меня важно помнить. Память - это большая часть того, что у меня есть, всё остальное временно. Вот бы еще и из памяти ничего не пропадало. Спасибо дневнику, что помогает восстанавливать воспоминания, а иной раз читаешь что-то и понимаешь, что уже забыл....грустно(

22:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:11 

В общем, соционика мне, конечно, очень помогла в понимании себя и своего окружения и многого всякого разного, но вот ощущение внутренней целостности и уникальности сильно пошатнула...поэтому я конечно за то, чтоб представители одного типа очень друг от друга отличались, но то есть чаще всего это так, но хочется, чтобы еще почаще..ну и всё равно происходит какое-то либо сливание, либо разливание себя и границ себя. вот что есть я как уникальная личность, что в этом вообще ценного, что нетимного, в чём я выигрываю, помимо того, что проигрываю...а с другой стороны, такие мысли, наверное, безрезультатны, потому что ответа на них нет, а вот воздействие их разрушительно. Наверное, надо думать о себе откуда-то изнутри себя и думать только за себя, потому что на мысли и чувства других людей изнутри я повлиять не могу, по сути их мысли и чувства меня тоже касаться не должны, а самое главное, то, что у других происходит, вообще меня ни чуть не меняет. Но вот когда в какой-нибудь конкретной ситуации с этим сталкиваешься - с другим человеком - почему-то всё начинает пошатываться, а потом только позже уже наедине себя опять собираешь в нечто целое. но почему же вот это так сложно видеть целиком себя как личность и как то, что видят другие...никак не могу это в целом охватить.

19:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:41 

Какие забавные порой вещи случаются в моей жизни! Сегодня Даша просто с головой окунула меню в пучину иррациональности, так как оказалось, что в этой иррациональности потонула малейшая надежда на возможность что-то предугадать и понять заранее. Конечно, Даша спонтанна, но чтобы делать спонтанно вещи, которые она раньше никогда вообще не делала, по отношению ко мне точно, это что-то, к чему я оказалась абсолютно не готова, но так как я сам её порыв приехать ко мне в гости вот так вот в 12 часов дня и просидеть аж до 20 крайне ценю и вообще в восторге (но больше в глубоком непонимании!!!!), то радуюсь, что получила такой опыт, и что такое вообще случилось, и что такое возможно, и блин, это в моей жизни так всё! А непонимание это - это ужасный зуд и полное отсутствие контроля, ну я вот даже после того как всё прояснила вроде, распросила её, почему она ко мне приехала хе-хе, ну вот такая я сложная, дотошная и подозрительная((( всё равно не понимаю, почему это произошло, с какой стати вообще, о чём это говорит в плане наших отношений, что вообще происходит, почему, как такое возможно, что я нчего не понимаю!?!? вот это только и бесит, что неспособна понять это, а ведь я-то наивно полагала, что хорошо знаю Дашу, а я реально хочу всё знать и чтобы спонтанности, какие бы спонтанные они не были, находили своё системное объяснение в моей голове. А с другой стороны елси нет этому подозрительно-рационального объяснения, то, наверное, есть какое-то другое, либо связано больше с самой Дашей и её внезапными желаниями, либо с её отношением к нашим отношениям. То есть может всё реально лучше чем кажется? ну вот вы объясните мне, почему я 6 лет кота за хвост тянула, когда Даша может так просто позвонить мне в 10 30 и напроситься в гости - прямо вот так. Я конечно тоже напрашиваюсь, но во-первых я это уже давно делаю, во-вторых не в 10 30 и не звоню при этом по телефону...почему у меня постоянно теперь ощущение, что это я тормоз во всём этом, что это я всё раздуваю до не бывалых размеров слона из мухи, а раньше наоборот думала, что навязываюсь бесконечно и что вообще меня слишком много и надо себя всё время сдерживать, а теперь вот страдаю от собственной сдержанности, так как либо не поспеваю за развитием событий, либо просто имею ко всему неадекватное отношение. Хочу так же просто относиться к этому, как Дашу..ну пусть я буду хоть немного обучаема, ну должна же я научиться иррациональности. Надо, наверное, отслеживать собственные желания и несильно потом мешать их реализации, так и пытаться расшатать собственные рамки, может поможет.
Но я всё равно, всё равно в шоке!!

16:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:36 

И всё-таки синхронизмы существуют. Второй раз за сегодня встречаюсь с именем Philip Roth. Это американский писатель. Сначала я искала на английском "глубокую психологическую книгу", мне посоветовали Portnoy's Complaint, содержание которой почему-то не вдохновило меня на её чтение. Второй раз столкнулась, пока слушала Dr Rebecca Saxe, милую девушку, изучающую мозг человека, и вот она начала его цитировать. Теперь еще знаю название его второй книги "American Pastoral". Это притом, что никогда раньше не слышала об этом писателе.

13:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:51 

Сейчас так смешно. открыла группу по БИ, а там скинули книжку, одну из лучших по синхронизмам,решила скачать, пролистываю только одну страничку и натыкаюсь на Ростов-на-Дону, ну и Феникс, конечно. а на следующей страничке на английском оригинальное название книги написано: the power of concidence. Вот очень верное название)

записки

главная